Category Archives: 7 years and 50 days

有多久没见你？以为你在哪里，原来就住在我心底，陪伴着我的呼吸。 有多远的距离？以为闻不到你气息，谁知道你背影这么长，回头就看到你。 过去让它过去，来不及，从头喜欢你。 白云，缠绕着蓝天。 如果不能够永远走在一起，也至少给我们怀念的勇气，拥抱的权力。 好让你明白，我心动的痕迹。 总是想再见你，还试着打探你消息。 原来你就住在我的身体，守护我的回忆。 －－《心动》。   想看《心动》，很多很多遍。 喜欢看小柔说“分手就要分得干净，不要拖拖拉拉－－这是谁说的？”也会为浩君的低头无语唏嘘。一句气话，爱情，从此，只剩下遗憾。 “这是我想你的时候的天空。”“这就是我想你的日子，现在全部送给你。” 78年早上8：30；78年下午4：30……翻过最后一张照片，92年，92年，非常冷。 那一刻，眼泪流下来，她的，我的。 青春的纪念被标上了日期，装在了盒子里。 等云上的日子都物归原主，他再不属于她。 最狠的还是他，把一切都还给她。他走出来，却又把她推进去。 暗蓝的天空只剩下他的味道。 那一刻，爱情很蓝。     爱得无欲无求。 他也未必真知我是谁。 曾经爱过。 年少岁月。 简单的事。  

陈奕迅的《红玫瑰》和最近追看的文，让我流了不少眼泪。哭得出来的痛总是要比哭不出来的痛舒服。 我是坚定的HE的支持者，我从来不在乎合理性和可能性，我只要主角们happily ever after就好，可是这一次的故事，在一起才不是HE。 配角人生的故事，不仅仅是“爱我的人不爱我”的悲痛，不是一个人无望的爱，是两个人，对着不同的两个人。 故事可能从一开始就是哀伤的基调，看着一个人的爱如何从炽热燎原再到慢慢冷却。 这是多么可怕的事情：生命中，深深渴慕一个人，而永远无法得到回报，是什么感觉。 如果你爱上了某个星球的一朵花。那么，只要在夜晚仰望星空，就会觉得漫天的繁星就像一朵朵盛开的花。 那朵花不一定漂亮，不一定芬芳，可是你爱它。 爱是如何开始的？ 是他的一次微笑？一次回头？还是因为他从不微笑？从不回头？ 只会看到自己爱的人，而看不见爱自己的人；只会记得伤害自己的人，却不记得被自己伤害的人；让自己哭的人，十年，二十年都会记得，为自己哭的人却总是很容易被抹去。 无论如何都要潇洒，尤其在自己喜欢的人面前。 爱的时候，就算自己卑微如尘土却不能停止，无非是有些人可以隐藏得漂亮一点，表现得高贵一点。如果我爱的那个人，以为我不在乎他，就像他不在乎我一样，那就好了。 卑微地期待有一天能得到回应，或者慢慢等待心里的绝望消失。一切终会归于平淡。 说不定慢慢会懂得，爱是永恒爱的人却可以不同。 从背后抱你的时候，期待的却是他的面容。才是爱情结束的时候。  

昨天跟你说刘德华的疯狂女粉丝，又开始把悲惨的情节往自己身上套，你说不要陷在自己设的僵局里。离去北京差不多快一年了，前几个星期，突然感受到在北京的夜晚坐公车的心情。我们保持着最基本的联系，年节时的短信问候，MSN上偶而的问候，不提自己的生活。越来越难说清楚我在面对你的时候是怎样的心态，是害怕你已经彻底远离我，还是心底仍然坚持只要我转身依然能看到你。我延续着我奇怪的执着，从不问起你的男朋友，从不。但是心里也清楚，你以后的先生，应该就是这个人。可我还是一个人。 慢热的人交朋友总是很困难，我很难主动结识什么朋友，无论男女。第一眼看着就对眼的人只碰到过两个，不用说你也知道是谁。 说起高中的时候总是笑到肚子痛，但是更痛的是心。 时间空间的距离，没有办法再延续几年前那种无可比拟的亲密。 但是，请你答应我，我们不要散，好不好？    P.S：把以前的这篇搬过来，纪念。 可不可以说我爱你 傍晚去六教自修,六教的风总是很大,看到走在我前面的一个男生缩着肩膀走路,暗暗觉得他走路的样子有点好笑,想到变态以前走路也是缩着肩膀的,感觉那个人已经是好遥远的事了.但是很温暖.关于他的回忆总是很温暖,但是真的是遥远的温暖了.在教室里坐下来打开你的卡片.好喜欢粉粉红的颜色,喜欢上面那两只猫互相说的话.你的字迹越来越潦草了啊,有几个我要费力辨认才能认出了.你跟我一样在这个年关觉得绝望,可是我们还是互相鼓励着要好好走下去,还是互相说着尚有希望. 我昨天晚上梦见你了,梦见我趴在被窝里跟你通电话,你说让我去北京玩,我在电话这头答得心不在焉.看完你的卡片,有一点小小的冲动想到北京去和你一起过圣诞节.六年前那个圣诞可能是我过得最开心的一个圣诞了.我们去了江北,高一的我们那时江北都没去过几次,两个人挤在人潮里,眼花缭乱,但是心里是满满的喜悦.我们买了两顶圣诞老人的帽子带在头上,傻傻的开心.后来的两年圣诞节有点模糊了,但是高三那年圣诞前我们一起去农贸买批发价的卡片.我们还计划着来个六人晚宴,每个人要替别人邀请她自己不敢请的那个人.我一直跟着你,没有一点怀疑也没有一点犹豫.我们一起一圈一圈逛操场,一起去厕所,一起在课间休息的时候去做”茶太婆”,我那时很少喝水,几乎是每次都是把满满一杯水倒了再重新装满.我们一起在周末躺在床上看严沁的言情小说,我们一起在星期天早上买个鸡蛋饼一边吃一边走到南滨花园. 我们一起吃遍了中村的小店,我们一起去了无数次的中洋福泰隆.我们挤在一张床上说自己对某个男生的喜欢,我们一起吃一条榨菜,我们一样冬天脏脏的不爱洗澡. 高一的那个中秋节,我挤在你的床上跟你聊天,然后我们决定要”同床共枕”,在午夜12点,我醒来觉得有点凉,因为你把被子都卷走了,还一直把我往床边挤,我爬回了自己的床.现在想想我都觉得奇怪,以我的性格,为什么能一直没有一点怀疑和不满地跟着你.大概是我们第一次要坐免费班车去电力剧院看电影<国歌>的时候,你从狭窄的门缝挤进去,拿着一件衣服很坚定地帮我霸占了一个位子,那天的电影我们坐在最后一排的垃圾堆旁边,一直在聊天. 高一的一个星期天晚上安排看电影,我一直在等你,你一直一直没有来,我在学校附近晃来晃去,几乎每一分钟就看一下时间,感觉像自己被抛弃.后来晚上8点多你才回来,带了很多东西,兴致勃勃地说你去农贸帮朱MC买东西了. 高一的中秋游园会是我们高中唯一的一次游园会,你跟着贺Z和刘Q一个教室一个教室逛着,而我只是一个人坐在教室角落里看着别人,我努力装着对这些游戏没兴趣,不想承认被抛弃的事实. 我好像还能感觉到高三冬天的阳光,我们在学校足球场上晒太阳,你在球门柱上写你的征婚启事,我在写我的愿望. 那时我无数次想到高中一结束大概就再也看不到变态了,可是我从来没想过毕业后见不到你会怎样,即使是我说想去北京而你想去上海的时候.我都没有什么感觉. 大一的圣诞节提前和好一靖研一起吃火锅,我突然很生气,我希望跟我一起庆祝圣诞的人是你,我闷闷不乐吃完回到寝室,发疯一样给你打电话,你不在,后来到了11点的熄灯时间,你的室友拔了电话线,我一直一直拨,直到1点多,我搬了椅子穿着睡衣,蹲在晾衣间,留着眼泪给你写信说”我们散了吧”.我大一时接近崩溃的孤独我想很大程度上是你造成的.我在很多时候太依赖你了.你可以游刃有余地开始你的学校社团工作,你可以结交新的朋友,参加同乡会之类的活动,而我不可以,我只能用回忆来安慰自己. 因为自己喜欢的人,所以我选择上海,而你去了北京.原来最好的朋友都不足以成为使我们考虑自己的选择. 我曾经为了你那段错误的感情跟你说过无数次很生气的话,我们也像小情侣一样闹过很多次”分手”,好像我对自己对你都很残忍,我喜欢用分别来给让自己不舒服的事情做结尾.我们就是这样曾经互相伤害. 后来你恋爱,我从来没主动问过关于那男生的事情.不知道他叫什么,多高,帅不帅,什么都不知道,什么都没问过,甚至他的姓都是你跟他在一起大半年有一次跟我说你以后的小孩叫什么的时候,我还傻傻地问你以后的小孩为什么要姓Q.我对你的恋爱的漠然可能会让所有认识我们的人都觉得不可思议. 我到现在还会问自己.如果我那时选择北京,或者我义无反顾要去清华,那么我现在有没有可能是爱情事业双丰收?可惜,只是如果. 去年的寒假我们见面了,逛街,吃可爱多,吃股友水饺,我们小心翼翼地聊着,我们之间已经有点陌生了,都有点害怕这种距离.但是我们都看到互相在乎的心意.在黄宾虹广场的很有现代风格的长椅上你俯身擦鞋子上的泥,我坐在你旁边吃奶片的情景会让人想到”永恒”,好像在那一刻我们抛下了所有的不开心.我们开始幻想以后,我说我们以后会一起悠闲地喝下午茶.你说你以后的小孩犯了错,你打他,他一气就跑到干妈我家里来了.这些都是我们的梦想. 我们一年多没有见面了,今年的寒假在校友录上看到你去金华了,可是你没叫我.我坐在电脑前面暗暗发誓我这辈子都不去金华了. 后来我们在网上碰面也说不了什么了,很多时候是无关痛痒扯来扯去.我也开始相信我们曾经是最好的朋友,我这三年多没有朋友,但是我现在已经习惯这种生活了. 在这个冬天,我们面对人生最黑暗的时刻了,迷茫绝望总是折磨着我们,曾经以为高考是最黑暗的时期,过了高考就好了.可是现在,都要一个人面对了,但是,是不是现在,还是会想到彼此呢? 我想可能这个寒假我都见不到你了,那么下一个暑假呢?我们下次见面会是什么时候呢?我一直一直想着要到北京来看看你,可是我有点害怕见到你了,我怕那种疏离的感觉. 看着你的卡片,记忆不停闪回,一切都恍如昨日,可是我们两个已经走远了,变态也已经模糊了,好像什么都不在了.我坐在教室里,眼泪在脸上开始不规则地流,甚至是从鼻尖再混着鼻涕滴下来.我没有告诉你,你和变态算是我在金华得到的最好的回报,我把你的名字放在他前面. 你知道,爱可以有很多很多种,对父母的是无条件的说不出的爱,对变态的是我隐藏的对心里那个幻象的爱,那我可不可以也跟你说我爱你? 于2005年圣诞前夕 Comments： 谢谢你这样爱我。 我们之间真的有很多巧合和感应。 人的心灵都是相通的，这个礼拜梦见你很多次，梦见我们穿着浅蓝色的小毛衣去参加大合唱，可是莫名其妙的我们都没有上台。我不知道被谁推倒在地上，你就坐在我身边亲吻我，我们都鼻涕眼泪地哭得不可开交，醒来连自己也吓了一跳。始终相信我们是有默契的。现在还常常说起来，这辈子对我的人生影响最大的，除了父母，莫过于你和他。如果说他改变了我对待感情的态度和方式，那你则是这几年来以你的方式改变了我的性格和生活。乐观好强外表下的自卑隐忍，或者是别的什么，也有的是慢慢懂得感恩，懂得看开一些得与失。是悲也好，是喜也罢，我相信过去的温暖停在心里，有些东西我们可能再也承受不起了，那么放在心里就足够了。可是现在对你来说，也许向前看更加重要。以后的日子还长着，亲情、友情、爱情成为避难所也好，动力也好，慰藉也好，怕的是千万别成为负累。真的，别太和自己叫劲。咬咬牙，狠狠地过好生活，别要求太高，哪怕在身边找些普通朋友，只是要让自己更坚强、更独立，你的心里就一直都会有守护神。 再说几句无关紧要的话。其实对于此间与Q的那段感情，可能在当时间歇性地会鄙视一下自己当时的虚伪和不坚决，为了一个从来没有爱过的人，就这样整整守了一年，更何况，心里还住着别人。可是现在，连我自己也只剩下了无话可说的冷漠。又有什么是对的和错的呢？人的心里留给爱情的那块小地方，可能一辈子都不会像某一段时间那样丰沛和起劲了，处处都是围城，只有天真的小孩去解救懦弱的大人，只有自己慢慢去找出路。可是无论是傻是贱，固执的我们对于一些人一些事，还是要说心甘，情愿。 对于jh这个城市，也算是我此生逃不过的一场劫吧。毕业以后，每一次都是那么害怕来到这里，在此地我早已经丧失了全部的安全感，一次次走进，却也只为去满足心底熄也熄不灭的一星半点飞蛾扑火的虚幻愿望。